SÓLO HAY SILENCIO

CERRADO INDEFINIDAMENTE

2009-11-14T14:22:00.000-08:00

Cuando miras a tu alrededor
Y ves el vacío
Cuando no escuchas el eco
de TU VOZ.
Cuando ya deja de importar el pasado
y el futuro no tiene palabras
Cuando las puertas no suenan
AL GOLPEARLAS.
Cuando nadie está ahí para salvarte
Y los hombros donde llorabas
son de arena y se desvanecen.
Cuando miras al espejo y te das cuenta
que sólo estás TÚ Y TUS ERRORES
Cuando todo se devuelve y gritas y lloras
sintiendo que NO PERTENECES.

Te das cuenta

DE QUE ESTÁS SOLO.

Para los amigos...

2009-11-03T22:05:00.000-08:00

Recordaré por siempre aun si no querrás
Me casaré contigo no te lo esperes mas
Te he buscado y te he encontrado, todo en un sólo rato
Y por la ansia de perderte, te tomaré una foto

Te tomaré una foto

Recordaré por siempre y sé que no querrás
Te llamaré porque tú no contestarás
Ahora me hace reír pensarte como un juego
Te perdí y entonces ya, te tomo otra foto

Por qué escaparías pequeña ahora desde mi mano?
Y un día se transformará veloz en un año

Y te olvidaras de mí
Cuando llueve, perfiles y casas recuerdan a ti
Y será hermosísimo
Por ti tienen un solo sabor alegría y dolor

Quisiera
Sólo que ahora pueda pronto irse esta noche
Y lo que siempre me dijiste nunca más regrese
Y quiero amor y todo lo que siempre sabes darme
Y quiero indiferencia si sólo quieres herirme

Reconocí tu mirada en otra semejante
Aun si estuvieras aquí te sentiría distante
Y para ser más honesto me siento muy pequeño
Mi pesadilla más grande: mi enorme sueño

Somos hijos de mundos distintos de misma memoria,
Que ingenua dibuja y borra la misma historia

Y te olvidarás de mi
Cuando llueve, perfiles y casas recuerdan a ti
Y será hermosísimo
Por ti tienen un solo sabor alegría y dolor

Quisiera

Sólo que ahora pueda pronto irse esta noche

Y lo que siempre me dijiste nunca más regrese

Y quiero amor y todo lo que siempre sabes darme

Y quiero indiferencia si sólo quieres herirme

No bastará el recuerdo
Ahora quiero tu regreso

Y será hermosísimo
Por ti tienen un solo sabor alegría y dolor
alegría y dolor
Yo quisiera

Sólo que ahora pueda pronto irse esta noche

Y lo que siempre me dijiste nunca más regrese

Y quiero amor y todo lo que siempre sabes darme

Y quiero indiferencia si sólo quieres herirme

Y quiero indiferencia si solo quieres herirme

(Tiziano)

desechable y no reciclable

2009-11-02T18:49:00.000-08:00

Quiero pensar que las cosas no son inútiles.

Incluso los sueños no cumplidos, el largo silencio de los años, los truenos, los relámpagos, las películas de terror, las heridas, las noches oscuras, las ganas de huír, la inocencia.

Quiero pensar que puedo revertir el destino.
Incluso cuando me vea tan pequeña en frente de él...

Paartieron! (Escrito a fines del 2007, con sutiles cambios)

2009-10-25T00:45:00.000-07:00

Me paro sobre mis dos patas, tengo sueños de ambición, soy depredador de almas, y en mi bajo uso de razón, creo en mí como en la máxima perfección, reflejo y templo de Dios. Lamentablemente me ha tocado maldecir tantas veces este tan extraño templo, beso tantas bocas, me enredo en tantos otros cuerpos, me enveneno de a poco con otros seres, altero mi acabada conciencia. Y al otro día salgo a caminar en paz por la calle, no le debo nada a nadie más que a las tarjetas de crédito. Un anciano me pide dinero: pero si apenas tengo para mí (y para mis vicios, mis innecesarios lujos, mi alimentación, mi educación, mi ropa, bueno, mi todo). Estudio ¿para qué? Para trabajar ¿Por qué? Porque gano dinero ¿Para qué? Para vivir bien ¿Y qué es vivir bien? No morirme de hambre, no morirme de sed, no morir de aburrimiento, y quienes amo no mueran tampoco. Para no morir desnudo, para no morir ni bruto ni pobre. Para no morirme solo.

Cuek: respuesta incorrecta.

Un mundo de extraños

2009-09-02T19:21:00.000-07:00

Quería contar una hermosa historia. Pero cada vez que abría la boca, las palabras huían de ella como mariposas grises. La gente, transformada en tropas y máquinas de pensar, no comprendían nada. Las manos se enredaban en su pelo y muerta de miedo, apretaba sus dientes e intentaba rezar. Entonces huía de todos y ensayaba frente al espejo, mientras lloraba, con amargura y odio a sí misma. Intentaba escribirlo en un papel, pero no, esa no es la gracia y lo quemaba, erizándosele la piel con cada llama que hacía arder sus palabras. Sentía extrañamente por los demás un humillante respeto que la hacía optar por un familiar silencio. Mientras todos, hundidos en sus asuntos, gustos, sentimientos y preferencias personales, decidían justamente continuar sus vidas normales, valorando las apariencias, o como dirían por ahí, los accidentes y no la esencia. Pero yo no hablo de Aristóteles ni de Platón, tampoco de lo inteligente o aplicada que soy (ironías) porque así no quiero llenar tus ojos ni menos mi corazón, y cada vez que lo intento, en mí anochece... Sus ojos se cierran del cansancio, pues cada día que pasa, sueña el doble de lo que actúa, escribe el doble de lo que habla, llora el doble de lo que puede refrescar su rostro.
Quería contar una hermosa historia, de primavera, amaneceres, de Dios, de brillo, amor, pasión y vocación, bondad, simpatía, ternura, felicidad, y no halla cómo conectar cada palabra para llevarlos desde sus vidas colapsadas hasta sus gritos de desesperación. Es que mientras dice que se alejen, se oye que necesita un abrazo, mientras la ira se apodera de sí, el viento susurra que se desmayará de tristeza mañana, en su lenguaje sutil, inentendible.
Quería contar una hermosa historia. Una que probablemente termine con que nacimos para brillar, volar y dejar todo atrás. Una que no busca explicaciones ni desea cumplir un objetivo, sino que simplemente hace que el sol salga siempre. Que dé alguna esperanza y haga sonreír.
Las plazas y las calles ya no podían verse más ocupadas, nubladas, lluviosas y peores, desde que contienen en ellas las ganas de hacer felices a quienes las frecuentan sin expresarse llenándose cada vez esa caja a presión.
Mientras se derrumba cada árbol y lo sostiene con fuerza, pide a Dios el valor de saber saludarles con una buena premisa... Todo se deforma rápidamente, sin contener la mediocridad, dejó de sentirse única y genuina. Ahora es parte de sus tropas y los ejércitos rápidos e inevitables del mundo. Sintió al fin humillación, sin ser amada y menos interesante. Mediocre y sin metas, sin amor, sin una esperanza de trascendencia, sin mostrar su brillo peculiar (el que tenemos todos) sin ser ella misma. Perdida en un mundo de extraños.
Ahora sí quiere volver atrás. Ahora quiere volver a nacer.

i was born to shine...

2009-08-31T19:19:00.000-07:00

Nuestro mayor temor no es que seamos inadecuados. Nuestro mayor temor es que somos poderosos más allá de toda medida. Es nuestra luz, no nuestra oscuridad, lo que más nos asusta.Nos preguntamos: "¿quién soy yo para ser brillante, hermoso, talentoso, fabuloso?" En realidad, ¿quién eres tú para no serlo? Eres hijo de Dios. Hacerte de menos no es brindar un servicio al mundo. No hay nada inteligente en hacerte valer menos para que otra gente no se sienta insegura al lado tuyo. Todos estamos hechos para brillar, como lo hacen los niños. Nacimos para manifestar la gloria de Dios que está en nuestro interior. No está sólo en algunos de nosotros; está en todos. Y cuando dejamos brillar nuestra propia luz, inconscientemente damos a otra gente permiso para hacer lo mismo. Conforme nos liberamos de nuestro propio temor, nuestra presencia libera automáticamente a otros.
(Gracias por la frase Gus)

Mega crisis.

Me carga la gente que...

2009-08-19T20:06:00.000-07:00

Es preguntona e invasiva (y piensan que intimidan)
Se juran freaks y de gustos súper extravagantes (y son estilosos)
Se juran serios y profundos (y sus vidas no tienen ningún peso ni trascendencia)
Se creen superiores, que las cachan todas, que saben más que el resto y están por sobre el resto (y no le han ganado a nadie, te creo fueras Gandhi)
Se juran subversivos y que están en contra del sistema ashím (igual el mundo nos compró a todos, si estás en contra de la mierda del mundo, ¿qué putas haces en un blog?)
Es dueña de la verdad, es la elegida y tenemos la gran fortuna de estar a sus lados (Nada que decir, es una maldita patraña)
Que fuera de sus narices no hay nada más que lo que piensan, ven, escuchan, qué sé yo (pero, JÁ! Hay algo más allá!)

En el fondo todo lo que necesito decir es que pese a que se sientan tan únicos por esto, tan genuinos made in styleland y todas las manos ególatras, son una GRAN MASA DE COPIAS HUMANAS UNA TRAS OTRA, quizás no en cosas específicas, pero sí que cumplen patrones... Pero toda la gente es así (me incluyo) pero, no hay para qué ponerse sobre el otro.
Hay verdad en todas partes, hasta en todo lo que no incluyen en sus vidas tan sofisticadas y odian, incluyendo sus vidas y sus formas de ser claro, pero sin quedarse mirando fijo en ello. No nos hace mejores ni peores. Simplemente nos hace.
Me encantaría seguir editando esta entrada. Puta que ando sensible.

Gris

2009-08-07T22:19:00.000-07:00

Una mala forma de comenzar. Uno no puede dejar que las cosas fluyan tanto, claro, hay un momento donde dejarse llevar es sinónimo de caer en el descontrol... Una delgada línea...
¿Por qué siento lo mismo otra vez? Como si estuviera otra vez espantando todo lo bueno de mi vida, sólo porque quiero hacerlo y se me da la gana, cayendo en absurdos enfermizos que me hacen ver como una mina cuática. Como odio que eso suceda.
Le había agarrado las riendas a las cosas. No puede ser que haya perdido esa capacidad. Desde ahora, me pegaré en la frente este pensamiento, no más rechazo y más relajo, creo que necesito dejar de analizar e interpretar, simplemente admirar las cosas como son. Las cosas simples de la vida...
Sorry a todos, pero lo único que quiero es ser alguien más simple y normal, y no me digan que la gente normal no existe, todos vivimos complejidades, sólo quiero verme agobiada por menos de ellas, a orar nomás y pensar que todo lo que me ata hoy sanará mañana de la mejor forma (:

los ojos del karma

2009-07-24T21:48:00.000-07:00

Es que a veces -le explicaba, mientras a través de las grandes ventanas se veía el viento, y hacían que las hojas huyeran de los árboles, del pasto, volaban por los aires- siento esa angustia horrible de desvanecerme ante las cosas inciertas. Pensé que el destino tenía algo claro para mí, una línea fija, como si fuera un riel de tren. Pero al parecer, no quería seguir la ruta de mis pensamientos, he descubierto -wow, qué descubrimiento he hecho, digo mientras me río un poco- que soñar demasiado destroza los mismo sueños, corrompe nuestra capacidad de asombro y felicidad, la reemplaza por un a invasiva obsesión, a veces sentía tener una paloma blanca en mis manos, y no la dejaba volar. ¿Para qué? Yo también debo hacerlo, el problema es que no sé hacia dónde debo ir: no sé si alcanzar una seria vocación, ir a buscar el dorado, mostrar mi rostro a la gente (como si algo muy mágico sucediera), o simplemente quedarme aquí. Me confunde este mundo, es tan grande, ofrece tantas cosas, como queríendote decir Ven y quédate, debes amar la vida y aferrarte a todos nosotros ¿Es tan así? Esa es mi duda, eso es lo que no sé. Porque si no fuera por eso, probablemente no haríamos nada ¿Nada? ¿Y qué sucede con eso de ser buenos cristianos? No. Debe haber algo que me aferre a la vida, algo por lo cual hacer un bien, bah, me fui por las ramas. Bueno he estado pensando (soñando) estos días, y me encantaría hacer un millón de cosas al mismo tiempo, cambiar radicalmente. A veces siento que encuentro el rumbo a través del cual ordenar mi vida, seguir adelante, ¿qué tan imposibles se ven las cosas? Creo que sólo depende de mis iniciativas, es algo que debo cambiar. Aunque no estoy esperando ordenar mi vida... el desorden, al parecer, es parte de mi naturaleza, lo peor es que caigo en que estoy difareando, hoy sólo estoy siendo como un ser errante. Sin un rumbo claro, demasiados caminos, demasiados esfuerzos que hacer, demasiadas cosas que reparar. Demasiadas cosas en qué distribuir mi cansancio. No quiero volver a caer en lo mismo de siempre: terminar aceptando las cosas, pensando en que podría tener mejores, que podría yo ser mejor, analizándolas y diciéndome a mí misma esto me molesta, pero no importa, aunque luego me dieran asco, quisiera rechazarlas y sacarlas de mi vida, pero luego vendría mi ¿pero qué sería de mí después de?. Panplinas, después de, seré alguien mejor. Hoy quiero, no aceptar las cosas, quiero de una vez contemplarlas y lograr adorarlas...
Pero me di cuenta de algo. (No les diré cómo anda el clima acá, yo no soy la chica del tiempo). No me merezco algo menos de lo que soy. Debo buscar por quién soy lo que deseo, y no por mis niveles de autoestima o espectativas personales. El hábito también hace al monje. Eso se llama perseverancia, y ¡ups! es una virtud que me parece (lejanamente) conocida.
Miro en el camino, pese a que la lluvia me llegue a doler mientras me cae, un sol brillante más adelante. Lo mejor está por venir. Miro cómo pasan los años, ninguno es peor que otro, demasiados truenos para un hogar. Suficiente.
Y por último. En el horizonte el mar se ve más azul. Cualquier ojo puede verlo.
Hasta los ojos del Karma...

solitary siren

2009-07-05T22:11:00.000-07:00

Suelta mi brazo porque intento huir, me aprietas tan fuerte que me desgarras la piel...

Estaría más cerca; pero hoy son demasiadas mis ganas
de caminar, de correr, de mirar el sol
De visitar a los amigos sin compararlos con casa,
estar libre de deudas, de naufragios constantes.
En una fuerte tristeza...
Me he vuelto barro.
Saca tus nubes de aquí, quiero florecer otra vez
pues llueve hace años.
Quiero silbar en las noches mojadas,
quiero volar mientras todos sueñan
quiero vivir mientras todos vuelan
Quiero volver a sentir que necesito el alma
Quiero dejar ser mis deseos,
no importa vivir en un hilo
No... ya no tengo miedo.

...sólo así estaría más cerca

quésaendedejarlarajaelblog? ;D

2009-05-25T16:40:00.000-07:00

Cuando la gente se hunde en frente tuyo, construyes castillos de tristeza.

Pero estás en la arena, y mañana correrás, y derrumbarás todo cuando ayer pensabas que los castillos se volverían piedra. ¿De cuánto eres capaz? Hoy, toma una mano nueva, no intentes llevar a la superficie un cuerpo mojado, rígido y sin aire. Suelta ese pasado, no importa cuánto arriesgues, pues lo imposible también es de arena, la furiosa esperanza de tus pies podrá con ello.

Hoy me hace sentido.

Bienvenido al festival de palos

2009-05-25T00:22:00.000-07:00

(...)Barre el infinito con la mirada apacible. Eres parte del Universo, hijo del Cielo, de la Tierra y del tiempo. Hermano del Sol y de la Luna. Tu vida tiene que ver con todo lo que ves. Eres parte de ello. Tienes todo para ser feliz así es que no busques nada más allá de ti.

(...) Tu sonrisa iluminará el camino...

No, yo no escribiría algo tan awesome, es el Oráculo del Guerrero.

Filo

2009-05-01T20:31:00.000-07:00

Arrastré al olvido las cosas que pensé que traerían respuesta.
Duele amar en silencio
Y tener que guardarse... todo

In Extremo

2009-01-31T19:47:00.001-08:00

Un invierno muy, pero muy frío. De esos que dan ganas de aferrarse fuerte al hogar, al calor, al feliz encierro. Afuera aún quedaban hojas, pero de tonos rojizos, algunas hojas verdes que se quemaron gracias el hielo. La ilusoria nieve de ayer, la onda polar.
Ella juega a hacer patitas de bebé en la ventana con sus dedos, mira el paisaje, el capó del auto blanco, las ramas que se llevaba el viento, los techos voladores, que ella creía que tenían alas. Tenía ganas de llorar, porque el invierno la angustia y el verano le apesta el genio. Sus estaciones felices son la primavera y el otoño, pues en ellas no había extremos, no se ponía morada, ni se le hinchaba su cuerpo.
Huirá de casa por la mañana. Le agobia un poco la vida normal, que tener la familia y amarla, ir a ver a los amigos, estudiar, ganar dinero, jubilar y morirse. Que mientras más grande la casa, serás más feliz. Sino, los matrimonios se odian y se separan...
Y no huirá con nadie.
No, no se irá con su príncipe azul, ni con el secuestrador en serie, tampoco con el hombre que la acosa por Internet, ni menos con el que dice estar perdidamente enamorado de ella. Tiene nostalgia, desea volver a ser niña, y espera quedarse ahí eternamente. Sabe que va a morir si huye, pero supone que no hay cosas mejores, nunca llorará, porque supuestamente es una mujer. Desea que todo sea pequeño, sus sueños y ambiciones, su estatura, sus manos, ver a hombres gigantes, ver a sus hermanos molestándola, no hacer las patitas de bebé con sus manos, sino plasmar su pie en la ventana empañada. Pero no logrará irse, los días pasarán igual, sólo quería tener el coraje de decir que así será. Le causó demasiado placer y satisfacción decirlo, y en su mente se repetía las frases, aferradas, afectadas, que parecían tener tonos rosas, que venían de sus trasfondos más secretos de su pasado, de sus necesidades de amor y de sueños tiernos:
Quiero congelar el tiempo... que se llene todo de nieve, así nadie saldría, así todo volaría, las ramas y los techos, el viento se llevaría todo, hasta el mismo tiempo, hasta a mí, débil y exhausta. Que el tiempo fuera de invierno y escarcha. Como hoy.
Cuestión de supervivencia.

Interesados avisar

2009-01-24T17:57:00.001-08:00

Necesito:
Una mano tibia,
una flecha de indicación
una foto en blanco
una declaración de amor.
Un informe de deudas,
un arancel de libertad
unas luces neblineras
una llave a la separación
un testamento en vida,
una caminata al amanecer
una declaración de amor.
una fortaleza en el desierto,
un guerrero neuronal
una bandera de conspiración
un destino autovalente
una declaración de amor.
una puerta de sabiduría,
un acelerado corazón
una credencial de simpatía
una declaración de amor.
un pack de silencio,
una medicina para mi Dios
unos parlantes gigantes
una declaración de amor.

buried in green

2009-01-23T21:41:00.000-08:00

simplemente pienso que todo anda bien
aunque los ojos se me cierren solos de las ganas de dormir y descansar
yo quiero seguir soñando...

(no es mía la foto, copyright y volás)

Her voices

2009-01-09T19:27:00.000-08:00

Eran las 6 de la mañana. Se levantó, caminando lentamente hasta la puerta del patio. Salió. Como si fuese un llamado que provenía de la nada, no se dio cuenta de por qué lo hizo. Sintió el aire del amanecer, y sintió una plena nostalgia: podía ver a los niños jugar, explorando todo lo que descubrían, lo que ya le parece hoy algo agobiador y denigrante.
Pero raramente, no tenía en sus pensamientos que ese pasado era mejor, no se le había pasado por su pequeña mente. Escuchaba sus voces, y estaba en una absoluta y soberbia paz, pues habían tantas cosas por hacer, habían tantas cosas pendientes.
No pensaba que el mundo era más grande, pensaba que el mundo era el mundo, que la gente no cambiaría, que luego de respirar, nos iríamos y dejaríamos de hacerlo. Pasaron las horas y no sucedía nada en aquella casa. Iluminaba el dorado sol de mediodía, que el visillo atenuaba. Volvió a suspirar, dejaba los sueños y las notas de ironías. A través de estos años, probó los tragos más dulces que creyó, vivió de lo que le ofrecía el mercado de la naturaleza humana: (se) hizo daño. Y sus nubes dulcemente grises lo cubrieron, la hiel contenida le destrozó la garganta, su mundo le cabía en los bolsillos. Sufría de cansancio y resignación. La misma con la que sonrió tantas veces. Su propia rudeza azotó sus fauces, con la misma que contuvo la humildad, y se volvió un trago amargo de persona, conoció a tantos hombres sin mirarlos a sus devotos ojos, sin llamarlos. Sus visiones vienen. Pero no tiene idea de lo que ve.

Dentro de la habitación estaba, jugando con sus monstruos y amigos imaginarios. Deliraba. Y no de fiebre. Nunca se lo perdonó. Nunca lo olvidó.

The Chosen

2009-01-04T20:58:00.001-08:00

(:, originalmente cargada por Gerty ♣.

A lo lejos, el Sol se eleva.
Es la última vez para mí.
Los lobos emprenden el viaje.

(Oráculo del Guerrero)

All that's done is forgiven

2008-12-07T20:10:00.000-08:00

(Flores para ustedes)

...Este blog está pasado a paz =)

2008-11-11T18:43:00.000-08:00

Yes, I'm grounded
Got my wings clipped
I'm surrounded (by)
All this pavement
Guess I'll circle

While I'm waiting

For my fuse to dry.

Someday I'll fly
Someday I'll soar
Someday I'll be so damn much more
Cause I'm bigger than
my body gives me credit for
Cause I'm bigger than my body now

Hoy (escúchame reír)

2008-11-08T19:05:00.000-08:00

Hoy
Demasiados ojos que se apagan
Demasiadas luces que poco a poco quedaron cegadas
Objetos que parecían ser tan perfectos
Tan sólo fueron el punto de distracción entre los altos muros
y el cielo.

Hoy
Veo todas las cenizas
A los pies de este camino
Ruinas de objetos
que parecían ser tan perfectos
Y tan sólo estaban destinados a dar un pequeño suspiro en el tiempo

Hoy
El reloj de mis manos se ha quebrado, y están reventados en mis dedos los trozos (de)
Las personas de las calles
(que) siguen corriendo a través de los estrechos pasillos
Todo parece ser tan normal
pero el día de hoy es hermosamente único

Hoy
despierto del anoche convulsionado sueño
Y camino por las avenidas vacías, al amanecer
Los árboles (hoy) frondosos,
se saludan entre ellos al encontrarse en las alturas
Pero no despistan de ninguna de las líneas
Ni de la muerte ni de la vida
Ni de la lección de la partida.

Hoy
se repiten las imágenes de los siglos
llega el sol dorado de la primavera
y parece ser un momento cualquiera
Pero es lo más perfecto que he vivido
Hoy llegué a un portal
donde mi mundo se descongela
donde comprendo el por qué y el cuándo
Y agradecí al fin el por qué yo

Hoy a pesar de estar tan lejos
recuerdo todo en un longevo para siempre
Todo lo que estuvo ayer lo volveré a encontrar
Ahí estás, durmiendo a la ribera
en paz
No importa que el tiempo se detenga
Ya no importa la soledad ni el caos ni la desesperación
Dondequiera que estés...

Se acabó el invierno, las tinieblas, la oscuridad.

2008-10-25T21:34:00.000-07:00

Ahi, che quest'occhi miei, ch'erano lieti
Son diventati fonti di dolore,
Che versan giorno e notte amaro umore

Che versan giorno e notte amaro umore.

My ashes

2008-10-02T16:12:00.000-07:00

(Saqué la imagen para que última entrada no fuera tan chanta)

All the things that I needed
I wasted my chances
I have found myself wanting

When a mother and father
Gave me their problems
I accepted them all

Nothing ever expected
I was rejected
But I came back for more

And my ashes drift beneath the silver sky
Where a boy rides on a bike and never smiles

And my ashes fall over all the things we've said
On a box of photographs under the bed

I will stay in my own world
Under the covers
I will feel safe inside

The kiss that will burn me
Cure me of dreaming
I was always returning

And my ashes find a way beyond the fog
And return to save the child that I forgot

And my ashes fade among the things unseen
And a dream plays in reverse on piano keys

And my ashes drop upon a park in Wales
Never-ending clouds of rain, and distant sails... distant sails

PD: No sé qué subir. Pero siento que la canción dice demasiadas cosas (las suficientes).

PassiveAgressiveBullshit

2008-09-20T19:57:00.000-07:00

Ya no me importa dejar de vivir de la gente que encuentra que todo está mal, que si no se incumben está mal, que hagámoslo de nuevo y que me meto a los bolsillos el trabajo. Necesito indiferencia.
Ya no me importa dejar de vivir de las risas de otros, ni reírme de mí ni del apodo, ni de reírme del otro y de su apodo, de reírme de mí y de mis errores. De reírme de todos y de meterme a los bolsillos a todos. Necesito indiferencia.
Ya no me importa dejar de vivir de la burla, dejar de vivir del apego. De que te lo digo porque te quiero, de que te quiero pero no te lo digo, de que me importas y por eso soy así. Soy así porque te metí a mis bolsillos. Necesito indiferencia.
Ya no me importa dejar de perder los momentos que parecían importar, creo que me resigné, porque la vida es así y algo pasa por algo, porque confío en la sabia razón de las cosas y no necesito encerrarme en una capilla para ello. Necesito indiferencia.
Ya no me importa que los demás piensen que no tengo ni siquiera a Dios. He visto a quienes dicen tenerlo en las manos pero lo andan pisoteando. Porque me anoté en el libro de la salvación y luego me lo metí al bolsillo. Necesito indiferencia.
Ya no me importa dejar de serlo todo. Los demás ya lo son y me agoté comparándome, buscándome un sitio, un par, un espacio en la soledad. Porque me engancho en el bolsillo el vacío. Necesito desprenderme.

2008-08-19T16:37:00.000-07:00

Puedo sentarme y mirar el cuarto vacío, esas cortinas rojizas reflejando la luz del sol de un modo sofocante. Y está todo en orden. Todo. Sólo los sueños que descansan esperando cumplirse, vuelan y se traslucen en el polvo.

Nada poético ni metafórico

2008-08-09T22:33:00.001-07:00

Líneas de tren bw, originalmente cargada por alevosía♥.

Dentro de algunas distancias estamos sumidos hasta que un cataclismo nos hace acercanos. A veces estas cosas parecen leyes reales de vida pero es la anarquía la que se hace presente. Es decir, nada ni nadie.
¿Qué podría haber sucedido? Como una isla en altamar nos hemos segregado. Nadie se ayuda, en especial yo (me carga hablar de mí directamente en este blog) soy una ausencia inmensa, el satélite de mi sentido comunitario parece haberse precipitado en el espacio: Nadie me tiene y yo no tengo a nadie. Y sé que he hecho falta y claro, viceversa. Cómo me gustaría invertir toda esta situación, pero estoy absolutamente agotada de mí, estoy absolutamente inmersa en todo mi egoísmo, y claro, ningún cataclismo ha sido lo suficientemente fuerte. Supongo que también influyen todas las inquietudes, el miedo al futuro, a la vocación (a su ausencia o poca influencia). Y que en este tipo de situaciones de confusión e introversión cuesta mucho romper el círculo vicioso. Me gustaría descansar, darme un "recreo" y dejar de pensar en todo. Dejar de pensar que he perdido tantas cosas que apreciaba, quería o amaba. Que me conformé por el momento con una vida incompleta. Dejar de pensar. Hasta en la psu (já).
En fin. Le puse un contador a esta cosa, aunque no visite nadie.

Relevo...

2008-08-03T20:44:00.000-07:00

Hoy pienso que es tiempo de partir.

Camino y camino, es el atardecer. Es inevitable, pues sé que en algún momento el cielo oscurecerá totalmente. El tiempo sigue avanzando y los días pasarán igual. En algún momento lo debía hacer. Y quizás, dentro de sí, me quiso decir... que debía recuperar la inocencia, que debía aprender por fin, que no importa mi perdón, sino su esperanza. La abandoné, pero no a su suerte, sólo lo debía hacer. Una última despedida, que jamás íbamos a olvidar. En reemplazo al pasado, a la inquietud del pasado, a la tristeza del pasado. Lloré, pero de felicidad. Pues ya era el momento de partir, y con las manos llenas de luz. Y el sol se pone en el horizonte... con esos tonos de ensueño.

Entre Sillas (Escrito 25/03/08, con modificaciones)

2008-07-05T23:10:00.000-07:00

Ando por los aires porque no tengo pies
se queman por desuso
pago muchas deudas por intruso
por ofrecer los bolsillos al derecho y el corazón al revés

Me retumban todas las voces que reproché
deambulo en mis sueños mudos
refriego mi ego de verdugo
realizo hologramas de quienes no veré

Porque a veces detesto por lo que pasé
lo que me ha hecho inventarme un mundo,
donde sólo yo estoy seguro
donde no podría caber otro alfiler.

Ya no entiendo por qué soy el número tres
ni por qué aún me frustro
y este yo y sentido siguen siendo tan brutos
que me destroza volver a intentarlo otra vez.

Aún no arrojo al basurero el laurel
recorro mentalidades sin saber lo que busco
y en medio de las paranoias me ofusco
entre sillas jamás avanzaré.

Qué idiota eres

2008-06-18T15:22:00.000-07:00

No golpeas las puerta, porque crees que puedes traspasar las paredes.
No escuchas a nadie, porque crees que lees la mente de quienes te rodean.
No pides permiso porque crees que todos te respetan.
Y no respetas a nadie porque sólo tú tienes la razón
No preguntas nada porque ya lo sabes todo.
Y les hablas a todos porque crees que les interesa.
Concluyes demasiadas cosas porque crees que los conoces.
No crees en nada ni nadie porque tú eres el huevo y la gallina.
No cuidas nada porque según tú no tienes nada que perder.

Pero qué idiota eres:
Eres el mejor pero nadie te soporta

Puerto

2008-06-07T18:43:00.000-07:00

Sé que me falta pero no sé qué me falta
a veces siento saber qué
pero no entiendo por qué
Termino sintiendo que nada falta.

Polos

2008-06-05T20:24:00.001-07:00

Se fue porque no le interesaba
Se quedó porque le daba igual
Dice que no puede ver las cosas de otro modo
Dice que no puede pensar de una manera distinta
Dice que todo debemos ver su ejemplo
Dice que ve desde afuera y no desde adentro
Dice que no puede cambiar y que sigamos su ejemplo
Se fue porque le importaba de manera excesiva
Se quedó por un amor obsesivo
Pero esto lamentablemente no significó ni lo genuino ni lo único

No sé por qué lo escribí. Chao.

Semblante irónico

2008-05-09T16:44:00.000-07:00

Es la precuela de un regreso a muchos matrices (o tan sólo el deseo del pasaje de vuelta), las caminatas bajo el misterio de una luna llena, de las calles húmedas luego de un día de lluvia, imaginando dentro de tantos sueños que en el amanecer pueda verse con claridad el cielo y las nubes blancas, o quizás bajo un cielo gris, gente con abrigos largos, todos absortos en lo que les dio la vida. En lo que les dio el mundo para poder ser quiénes han sido. En el por qué, en los recuerdos alargados y gastados y también en los instantes que marcan una situación, en todas las culpas, las mentiras y las verdades, en la satisfacción y en la boca llena que aún desea tragarlo todo, en las frustraciones y logros, miedos y convicciones de toda esa gente que camina, que mira hacia el suelo, hacia el semáforo, hacia la gente buscándole algo en particular en qué poder fijarse o hacia simplemente nada. Y en ese mundo que absorve, quizás bebiéndome un café, o mirando cuál es la última novedad que nos ha traído la globalización y la búsqueda de una mayor comodidad día a día, o también aferrándome a lo que me mantiene los pies firmes en el suelo, presionando la tierra como si la fuese a hundir, como si quisiéramos meternos y olvidarlo todo, porque esperamos el futuro, pero también le temo, porque me gusta vivir, pero también es la eterna duda del acierto o incierto, porque son miles de situaciones a la vez, de preocuparse por los míos, por los tuyos y por los nuestros, herirnos y curarnos y mirar hacia adelante, aprender de todo y de todos, y también de la nada, y crecer. Y ser feliz, sacarle provecho a la vida, estar agradecidos de ella, y en el fin de todo sólo quedará eso, la felicidad, la satisfacción, y los buenos pasos del camino. Y la magia de la casualidad y de la causalidad.
A veces brilla el sol y hace el frío necesario como para creer que es inútil, pero eso también consuela el hecho de que el cielo azulino le da una cierta hermosura al día que no la tiene el calor sofocante.

Desperté bajo sus brazos

2008-03-22T21:58:00.000-07:00

Ya no le temí nunca más a la oscuridad, porque mi refugio era a su lado, ya nunca más volví a temerle a la soledad, porque era lo que la podría matar con asombrosa facilidad.
No pude volver a temer al desvanecimiento, porque caí siempre en sus brazos. Y siempre desperté bajo ellos.
Ya no le temí al próximo día, ni menos al futuro, todo era tan seguro, todo: tan suyo.
Ya nunca más me dieron miedo los demás, porque era lo único que tenía, lo único que me rodearía, de aquí a otras vidas.
Ya nunca más le temí a las noches donde colgaba de estrellas, donde el cielo gris era inminente rutina, donde inevitablemente acabarían mis días.
Ya jamás le volví a temer a la luz y al amanecer, mientras dormía bajos sus ajenos brazos, mientras despertaba a saltos...
Porque tenía miedo de él, de sus ojos intimidantes, de su sonrisa irónica y su humor tan poco bucólico, de la electricidad que nos atrajo, de la indiferencia, del desamor, de sus enormes ansias de deshacerse de todo y repudiarlo todo, temía de mí a verme tan absorta, de verme tan imbécil.

Dilatándose (o quién sabe lo que hacía)

2008-02-23T19:40:00.000-08:00

8:00: arrastró los pies hasta la mesa, y se saludó a sí mismo
9:00: los esperó a todos
10:00: no llegó nadie
11:00: quemó todas las fotos y tarjetas
12:00: le gritó a un amable vecino
13:00: la inesperada visita
13:01: le dijo que se largara
14:00: se torturaba de forma lastimosa
15:00: se percató de su gran soledad, y en seguida quiso abandonarse a sí mismo
16:00: no podía amarse -creyó- por sus pésimos modales, no le animó el cambio, el mundo lo desanimó, se cansó tanto de todo que no vio nada más
17:00: huye en desesperación, "pude haber sido mejor, maldigo a Dios que maldijo mi corazón"
18:00: nadie nota su ausencia (mientras tanto)
19:00: piensa en todos aquellos que lo amaron de forma descontrolada y flexible, y piensa en su síntoma de aprovechador de sentimientos
20:00: se sienta y mira las hojas caer
21:00: en todo lo que perdió... "cuánto podía salvar?"
22:00: pensaba, mientras caminaba lentamente, que nadie ya le encontraría, porque de hecho ya no existía, porque no dio un paso más, ese paso donde el amor no dolía, ese paso donde ya no temía perderlo todo
23:00: recuerda las tardes de árboles y cielos celestes, transparentes ojos, poniéndose en ese lugar del tiempo, donde a pesar de dónde se encontrase, llegó siempre sano a casa
24:00: se recostó sobre una banca algo rota. soñó con sus años de rostro suave, juventud y oportunidades para reír, mientras mascaba la manzana podrida de sus propios errores
01:00: durmió entre saltos y dolores de cabeza...
05:00: a punto de amanecer, vio que la noche era tan oscura, y no oyó nunca un "quién eres?"
08:00: sus respiros se viciaron, era demasiado tarde para arrepentirse.

2008-02-06T20:01:00.000-08:00

Desde su propio amanecer ya era un día extraño. La expresión de toda la gente, como un tenso vacío, el cielo gris y una inusual lluvia. En otros reinaba esa calma que antecede al absoluto caos.
Entonces el cielo enrojeció, salió el sol por breves instantes y luego todo se transformó en el maldito escenario de lo inexplicable y mortífero.

¿Y qué sucedió? No llegó el monstruo a destruir la ciudad ni el maremoto a empaparlo todo, ni mucho menos el terremoto que nos enterraría en las construcciones.
Sólo hubo un enorme silencio, insoportable, oscuro, absolutamente incierto. Que parece peor.

Ideales Irreales.

2008-01-22T18:43:00.000-08:00

No pude esperar. La ahogo de a poco con mis manos.
Me calmó la idea de que no estará más ahí, provocándome ese terror de poseerme y ser tan impenetrable. La sumerjo más en el agua para olvidarla, mientras con su cuerpo desesperado intenta seguir amoldándome a lo que quiere de mí. Me hace daño pensar que se muere con un orgullo lúcido, su rostro aún expresa odio, tristeza y celos -lástima-. Sé que si viviera después de esto me daría un portazo en la cara, me hablaría con una voz seca, fría y prepotente. Mi ansiedad me quitaba también el aire, me hacía derramar lágrimas de duda -¿qué recuerdos?- me seguía preguntando a mí misma a gritos, luego de reprocharme que la dejé sola: porque no la miré a los ojos en semanas, mientras que día a día ella me miró pero jamás estuvo ahí.
Qué frustrantes deseos de compartir la locura. Hasta nunca.

Autómata

2007-12-20T18:43:00.000-08:00

Se toma un café rutinariamente cada mañana y cruza la puerta de calle, sale a caminar, habla solo y mastica ideas. La gente cada vez que lo ve asume su demencia, mientras él de a poco se va tragando los pensamientos. Vive en un gran agujero, donde sus dedos imaginan un piano y sus brazos intentan abrazar a alguien que hace mucho se ausenta, sus piernas sientan unas hojas donde refugia algún olvidado momento de su corta vida, donde en su tan reciente uso de razón puede distinguir con audacia el blanco del negro, y varios colores más. Ha pasado días entre la opción de resignarse y saborear la crudeza de su mente, de ver el cielo gris y a la gente ingrata y egoísta, se tapa los oídos para no oír el sutil estruendo de las aves, para caminar cada vez más rápido. A veces le da placer que la gente lo vea como una bestia, pero otras veces a solas con su lámpara le gustaría sentir en su mentón una mano que le acariciara, en sus oídos una suave voz contándole una desconocida frase, que nadie aún le enseña bien, que sólo vio su contraluz en alguna escena borrosa de sus sentimientos. Hay pocas cosas que no sabe, pues sus días se basan en la curiosidad y ha intentado descubrir laberintos que lo pueden llevar a una fácil perfección. Una de las pocas cosas que no ha logrado conocer es la simpleza, pues cree que detrás del blanco hay miles de colores juntos. Pero aún no los conoce. Aún no los asimila en el alma. Aún ve todo demasiado lejos, pese a sentirse tan cerca, camina tan a prisa por las calles pero cada día cruza más tarde esa puerta, cada día toma más tarde el café que lo mantendrá despierto, cada día piensa más, cada día se pierde por otras calles.
Algunas noches se aferra a un bar, donde algún idiota le cuenta sus historias de bohemia. Ve a una mujer, la aferra, la aprieta entre sus brazos, intenta saber quién es. Pero no la conoce. Y siempre se pregunta qué hubo detrás de esa noche, después de tanto escarvar mientras bebe el café y lee un diario de hace diez años atrás, y concluye (acontecimiento raro en él) que si tantas cosas hay tras unas palabras, un nombre, una conversación vanal, sólo puede haber una posibilidad: que todos sean una maldita farsa. Y corre por las veredas, hace resonar sus dientes y golpea el cemento con sus zapatos, y se aleja hasta ya no volver nunca más a hacer nada, a no existir jamás.

Leyéndote entre líneas: Cruzadas y Paralelos

2007-12-12T10:33:00.000-08:00

Dedicado a B.?.L.R. Discúlpame si te parece ridículo, es mi mejor forma de expresarte todo. Ojalá me entiendas y no parezca esto tan pesimista, la vida da muchas vueltas, espero que en alguna me puedas volver a mirar con el amor de antes, ese que a mí aún no se me marchita...

Despertó una mañana en medio de un viento frío, y se tapó, con miedo, como si un fantasma la atacara. Se entristeció al saber que se tenía que levantar, vestirse, lavarse los dientes, y partir corriendo al colegio, como era su costumbre cada mañana. Por su frágil mente pasaban millones de propuestas que la tiraban de sus manos hacia impulsos que implicaban un daño o alguna actitud depravada.
Caminó y entre sus hojas y lápices la buscó desesperadamente. Como una niña, lloró en medio de los pasajeros del tren. No puedo evitar hacerlo, había miles de personas mirándola entre sus saltos de miedo y lo que la esperaba dentro de unas estaciones más, unas estaciones más. Y sintiéndose tan desprotegida, pensó algo que le dio tranquilidad: Un sueño, un simple sueño, donde el sol era tan dorado que los portones brillaban, y no irritaban los ojos, sino que le daba al ambiente una apariencia celestial y sublime. Y nunca se había visto en aquel lugar, y no estaba sola, escuchaba una dulce voz, dispuesta a hacerle compañía.
-Qué nostalgia- Pensó, y miró el reloj, y al parecer no era tan tarde, porque su mundo dio un giro brutal, casi drástico, donde el pasado se enredó en su mente fresca, apretó los puños, tensó el cuerpo y vio un cielo gris azulado, se vio subiendo a un bus y sintió la misma voz gritándole te quiero, adiós! una y otra vez, hasta poner sus culpas en los hombros, encogió su cuello y se vio reducida a grandes trancos negativos que la llevaron a ver todo como un capítulo lejano, y todo giraba en su cabeza, cuando la vio a ella como un ser ególatra e inferiorizador que la abrumaba. Y su boca decía unos garabatos inentendibles, palabras de resentimiento y recelo, por un bobo enamoramiento y una rivalidad absolutamente inventada. Y se perdió otra vez en las veces que volvieron a mirarse a los ojos, toda la culpa la detenía a tomarla de la mano y hablarle de su vida como lo había hecho siempre, por pensar en que ella lo encontraría un paso mediocre y una persona que también lo era, pues en su sabiduría, de saber lo que venía encima en muchos años más y el peso de ella, ya le había perdido importancia a gente que no tenía conocimiento de aquello. Y se tapó la boca, y juntó las manos, se alejó, y terminó desechando todo.
Despertó. Ya había llegado a la estación final, se bajó y subió las escaleras; hoy se venía un día de examenes y de asignaturas pesadas. Pero siguió reflexionando lo que la vida nos hace cambiar, y sin duda es por algo, pero no lo deseaba así, pues se sentía en un agujero donde nadie estaba, donde no habían desafíos ni grandes metas por las que luchar, sentía que su egoísmo de a poco la hundía en un mundo que la necesitaba. Y ella no estaba ahí, no estaba en los papeles, ni en los espejos, ni en la puerta esperándola, ni en la calle caminando a su lado, y era su culpa; porque las relaciones son colectivas, y aún no podía pensar en qué había hecho ella, pero sentía vergüenza al querer darle el peso de algún hecho, no sabía qué pensar. Porque hace unos días supo que ya no era una parte importante de su vida, que ya no era parte de su mundo privado e íntimo, que ya no podría nunca más saber de su boca cómo está, o qué pasa por su mente, o cómo vive su alma, o de qué se alimentan sus convicciones. Sólo podría deducir de lo que todos ven, de lo que todos oyen y notan. Y debe notar algo distinto. Algo que la guíe a su vida otra vez, con timidez y sigilo, sin que ella se dé cuenta, porque su confianza ya no le pertenece.
Por eso ese día despertó y añoró soñar con ella. Es, para sí, el único modo de sentir que sabe algo único o que puede estarle sucediendo en ese momento, pese a la frustración de no poder tenderle una mano otra vez, podía ver su rostro y sentir que su dulce voz aún le narraba sus más tiernos secretos. Siempre le rondó el pensamiento de ser alguien que sólo está en los malos trancos de los demás. Y se mira hoy, sin nadie a quien detener en la caída, que siente que una parte de su vida se quebranta, que está en una senda absolutamente vana y superficial, buscando alguna misión en la vida que no ha podido hallar o verla explícitamente. Y no quedaba nada más, que morderse la lengua y dedicarle este hasta siempre.

Pasillo Oscuro

2007-12-03T21:35:00.000-08:00

Ya no quiero sentir más esta abrumación, este aire que me sobra en el pecho, las muñecas tirantes, a punto de cortarse. El cuerpo colgado de un cable, a punto de caer, dejando en el cuello, lo que no se notaba. Ya no quiero ser prisionera en mi mundo, y poco a poco desvanecerme, rogar a Dios que me libere, con vergüenza, sin mirar a los ojos, cruzando las manos, por creer en juicios, por pensar en el tormento. No quiero seguir mirando a otros con mi desprecio, y cuando no quise decir nada, dije más que cuando hablé, mi silencio, gritaba por ayuda. Ya no quiero seguir en la cárcel de mis sueños, a la merced de mis pesadillas, encadenada a esta frustración, en las rejas del idealismo, y en una ventana mirar cómo el sol lo quema todo, y sin poder hacer nada, encerrada en mí. Ya no quiero sentir esta abrumación, quiero dejar de pensar en mí, de recibir sangre en mis manos, de llorar por mi corazón dormido, de verlo todo como a un muerto, girando al revés. Ya no quiero que todo en mí valga dinero, ya no quiero aulas y cautiverios, seguir viendo mis párpados dilatados, mis rodillas raspándose contra el suelo. Y el camino es tan corto, y la luna tan clara, allá en la luz me concentro, mis ojos de siervo, ruegan compasión. Ya no quiero seguir aquí, donde el habla no se siente, donde nada se cree, muertos los unos con los otros.

Lo siento.
Escrito un día improductivo-maníaco-negativo-introvertido, no sé cuál, simplemente fue escrito. Saludos para quienes soy cada vez menos importante... a eso va lo escrito.
Adiós. Estaré actualizando (ahora sí) porque antes andaba muy bussy :P.

Puerta Principal

2007-09-19T20:59:00.000-07:00

Escuchar música, mirar un cuadro, disponer en cierta forma los sentidos...

Hace un tiempo que he abandonado los sonidos que llegan, los instrumentos sonando de una forma armónica o totalmente estridente y caótica, las voces que hilan caminos, que nos muestran con diversos propósitos, o que usamos con alguno nosotros mismos, los oigo, en mis inercias, en las veces que me desconecto de muchos, porque de algún modo me ata alguien, se van entonces en instantes esos ruidos frágiles de mí.
Pues es gratificante oír nuestros logros, y por sobre todo, que otros también los logren sentir, pese a cualquier error, mostrar capacidades, debilidades, miedos, valores: todo se vuelve amor. Da fuerza como una oleada de aire puro, a veces nos desequilibra como un pilar trizado, pero llena el vacío de cualquier corazón, entregar todo en frente de todos, dejar el alma en unos instantes, hilar nuestra propia senda, caminar en lo que queremos ser.
Entregar con el corazón es lo más bello, es la razón de todo esto, pese a que muchas veces tenga diferencias con quien lee estas líneas, y el que quiera entender que entienda lo anterior que escribí, espero que les haga algún sentido, porque está lo fundamental.